За окном ливень второй день подряд. Мне нравится, с какой силой капли дождя бьют по оконным стёклам. Кажется, что у природы сегодня плохое настроение и она злится. Понимаю ее.
Пытаюсь разобраться, откуда в моей голове берутся суицидальные мысли. Это депрессия или просто лень доставать свою жизнь из той задницы, в которой она находится уже много лет?.. Не знаю. У меня нет сил что-то менять. Я просто прихожу с работы и падаю на кровать. А дальше как в тумане. Ничего не хочется. И даже в выходные, как например сегодняшний день, я не чувствую себя молодой и живой. Это странно, но это так и есть. Ничего не хочу, хоть убейте. Буквально заставляю себя заниматься повседневными делами. Это привычка, каждый день похож на другой, с минимальными отличиями.
Мне когда-то попадались статьи, в которых утверждалось, что ведение дневника якобы может заменить психолога. Но это неправда. Дневник не задаёт тебе вопросов, не помогает тебе направить свои мысли в правильное русло. Он лишь заставляет тебя снова и снова погружаться в твоё собственное мысленное болото. У меня даже было такое, что я перечитывала свои старые записи и наткнулась на одну очень неприятную. Я уже и забыла за столько лет то событие, оно напрочь стерлось из памяти. А тут вот оно, во всех подробностях описано то дерьмо и мои эмоции по поводу всего этого… Я как будто снова попала туда и пережила это во второй раз. Так что не все дневники одинаково полезны. Я ту тетрадку сразу выбросила. Но теперь не могу забыть ту срань, которую там прочитала. Во второй раз она уже не стирается из памяти. И боюсь, что теперь останется в ней навсегда.
Да, старые бумажные дневники бывают опасны. В публичном тлоге я бы не стала такое писать, опасаясь деанона или бана :) А в бумажном что угодно могла написать. Иногда даже не осознавала, что пишу, а просто водила ручкой по бумаге. Бессознательноге вырвалось наружу так часто, что я в итоге стала бояться перечитывать свои же записи. Да, я боялась себя. Ту себя, которую прячу от всех и от самой себя тоже.
Иногда все же продолжаю писать на бумаге, благо на работе есть куча ненужной макулатуры, с одной стороны чистой. Вот я и пишу на этой бумаге. Я не покупаю красивых тетрадей, так как знаю, что однажды мои записи будут уничтожены. Зачем зря деньги тратить?) Ведь эти дневники по сути одноразовые. Излила в него накопившийся ментальный мусор, потом выбросила и завела новый дневник. И так далее.
Я считаю, что в моём случае нет смысла хранить дневники. Хранить можно только тогда, когда пишешь о каких-либо важных событиях, которые не хочешь забыть. Записи о путешествиях, которые можно дополнить атмосферными фотками. Такие дневники можно и нужно хранить. А "канализацию для мозгов" лучше держать отдельно. И избавляться от неё периодически.
Я пробовала разные письменные практики, описания которых нашла в интернете. Самые популярные из них - это утренние страницы и дневник благодарности. Первое мне не очень подошло, это та же "канализация для мозгов", только писать надо гораздо больше, и не тогда, когда захочется, а каждое утро. Поэтому я не осилила. И на записи уходило очень много времени, минут 40. Так что нафиг. А вот дневник благодарности гораздо больше пришёлся по душе. Сначала я не понимала его и писала не всегда искренне, лишь бы хоть что-то написать. Писала не регулярно. А потом наткнулась на одно красивое приложение, с цитатами и подсказками. И мне понравилось. Каждый день письменно благодарю кого-то или что-то. Стараюсь замечать хорошее. И замечаю даже тогда, когда день в целом хреновый. Но ещё ни разу не было такого, чтобы я прям ничего позитивного не нашла. Так что дневник благодарности работает, только если писать в нем искренне.
Возможно, мне стоит и дальше вести разные структурированные записи, где не нужно слишком глубоко копаться в себе. Или сделать записи более осозаннными, уже в процессе написания стараясь посмотреть на ситуацию со стороны. И устранять негативные эмоции. Не подавлять их, а именно устранять. То есть делать так, чтобы они не возникали. Только как же это сделать? Я не знаю. Но буду искать способы. Даже несмотря на то, что я уже обжигалась на всех этих дневниках, меня все равно тянет к различной писанине и к ковырянию своих ран, которые не всегда успевают затягиваться)) Видимо, меня уже не исправить. Но я думаю, что если играть по правилам и соблюдать меры предосторожности, то все будет ок.
А к психологу пока не хочу идти. Я никогда к ним не обращалась и даже не представляю, каково это. Что там нужно рассказывать о себе и на какие вопросы отвечать. И что самое непонятное - как это - выворачивать душу наизнанку перед посторонним человеком. Для меня это странно и неестественно. Даже пресловутый эффект попутчика мне испытать не удалось. Не умею я так. Может, моя проблема в том, что я не умею никому доверять? Даже самой себе…